Encuesta

Cansada de abrir el blog y ver las tintas ardientes decidí este post.

Las personas deberían dividirse entre detractores y defensores de caramelos Media Hora.

Probé el te de manzanilla con anís y es como tomarte un te de los antes mencionados caramelos. La versión en ensalada sería el hinojo.

Tintas ardientes

Cada día me doy cuenta cuán cierto es eso que mediante la publicidad, el marketing, la venta lo que intentan es generar una necesidad allí donde no la había.

Sr en bondi: no es una lapicera común señor, no. Con la certificación de Tuperware es apta para microondas...

Obvio que tenía también linterna, detector de billetes falsos, baño de servicio y balcón a la calle.
Pero "apto para microondas"???? A quién se le ocurre meter la lapicera en un horno???? Será para escribir cartas hot????
Porque una cosa sería olvidarte la lapicera en el baño, dentro de algún cajón, en la heladera o incluso dentro del microondas. Pero de ahí a programar un descongelado de 10 minutos hay un abismo o un Alzheimer de por medio.


Ahora cuando vaya a una librería y me ofrescan un bolígrafo común y corriente voy a consultar si puedo calentarlo junto con los repollitos de bruselas.

Abanico de colores

Yo me preparo para mí tortilla de zapallitos con una clara de huevo, por supuesto da como resultado un revuelto. Con una clara no unís un carajo.

A Rober se lo hago como dios manda, huevo entero más la yema que tengo prohibida.

Uno de los secreto de la dieta sería hacerla uno, pero además darle alimento balanceado y danoninos a la pareja. De esta forma se lograría un muy buen contraste.


Rober me dijo ayer que estaba bueno eso de poder comer gelatina todo el día.

La gordita: sí, me estoy cagando de risa por dentro de la alegría que me da. Si te pone tan feliz, comela vos.

Tal vez la falta de harina me está poniendo mala.
Compensé el fin de semana y le hice un torta que tenía una pinta que si me acuerdo mucho me largo a llorar.


Ah, estoy haciendo pis color verde manzana, será normal?? Soy muy moderna???

Un montón de nada...

Como total de harinas permitidas para un día que te den una tostada de pan integral, no ha de ser sano.

Que tu permitido, que podés comer cuantas veces quieras y la cantidad que se te cante, sea gelatina light, ha de ser acusado de sadismo.

Que pasando hambre hasta lo irracional tengas, además, que ir a hacer Curuchetear tres veces por semana, debería ser tipificado como delito.


Dejate de joder!!!!!!


Y encima pago!!!!!!!!!!


El martes empecé dieta. Tengo que bajar como mil kilos...

Voy a tener que poner un contador más, ya no es sólo la cantidad de cigarrillos no fumados y la plata ahorrada, ahora tengo que agregar la harina no consumida en sus diferentes versiones que tan feliz me hacía...


Les iré contando cómo evoluciono.


Por ahora puedo contarles, si bien un extraño puede pensar que llevo ritmo en la sangre, que lo que hace ruido son mis tripas vacias...

Hacele caso a tu sed

Obvio que habrá algunos que no me soportarán, pero suelo caerle bien a la gente.

"Es diviiiiiina!", es comunmente la devolución que hacen los amigos o amigas de mis novios al conocerme.

Es una cualidad que acostumbro a resaltar, mi simpatía. Esa es mi característica, soy la copada.

Los amigos de Rober no sienten que tiene que competir conmigo por un espacio y un tiempo con el antes mencionado, se animan a invitarme a sus cumpleaños, me compran vodka y se atreven a tratarme con si fuera un chabón; y las amigas, esas yeguas, estúpidas agazapadas, no me joden e incluso me cuentan sus secretos. Esto lo sé porque también tengo amigos varones y ahí soy yo la yegua, estúpida agazapada que hace veredicto sobre el nuevo amorcito de, supongamos, Lucas.

"Eh?!?! Te dijeron que era re macanuda pero tengo bigote????", fue mi grito ante la confesión de Roberto.
Claro, es lógico. Autoricé a mi chico a contarles lo sucedido.
En nuestros primeros encuentros su barba incipiente destrozó mi cara, no sabemos si lo mío fue una reacción alérgica a algún producto que él utilizaba o a él mismo, porque no era la primera vez que besaba a un chico barbudo. A él tampoco le había pasado eso con otra.

La cuestión es que luego de la lastimadura y los moretones, las horas invertidas pasándome un cepillo de dientes suave para retirar la piel muerta y los kilos de Dermaglos, en la zona del bozo me quedó una mancha que hacía parecer que llevaba con orgullo un tupido bigote.

La joda me salió bastante cara... la cremita que tuve que usar me costó $180 porque tuve la suerte que la obra social me cubrió el 80%. Estuve todo el verano, el tratamiento lo comencé en noviembre, con una espesa capa blanca de protector solar, gorrita y tapándome del sol con las manos.


Así también me conoció mi suegro. Habrá pensado que su hijito había decidido entregarse al amor de un travesti.


Menos mal que soy simpática...

Incompletud

Tengo en las notas del Outlook seis pseudo Post-it con inicios de posteos. Debería probar meterlos todos en la licuadora y ver qué sale de ella...

Se me ocurre una idea, en el mejor de los casos escribo algo como para no olvidarlo y ahí lo dejo. Pendiente. Pendiente abajo.

Últimamente sale mucho el post para adentro, voy en el bondi y me cago de risa sola pensando en situaciones para posteos. Estoy que me duele la panza de carcajear tanto en el curso que estoy haciendo, mis compañeritas no tienen desperdicios...

Ejemplo:

Estamos en un coloquio-parcial hablando sobre musicoterapia

Compañera gauchita: es más o menos eso... igual yo no sé tocar ningún instrumento... Bah... (en voz baja aunque no tanto como para evitar ser oída por todos los presentes incluido el profesor) salvo la flauta, no? Jijiji...

Podría poner más ejemplos pero... ven??? Acaba acá.



Ah, el domingo en El Bululú a las 20Hs!!!!!!! Con nuevo sketch!!!!! Hago de... bueno... digamos de mujer laburante de... eh... tocar la flauta por dinero??? Se entiende???? De prosti...


Actualización: ah, no, no, no, de chica que toca la flauta por dinero voy a hacer después de las vacaciones. Por ahora no. Sigo con mi habitual sketch.
Vamos!!! Últimas dos funciones!!!!!!!!!!!!!!

Houston...

Mi compañerita preguntonta sacó una agenda de Osho.